Categoria Scene di vita

Parlando della collega di una mia amica orribile ( voce da paperino, occhi storti e uno mezzo chiuso); federico:"Dai, almeno è troppo buona" io :"Eh, vabbe, se fosse anche cattiva sarebbe un personaggio di Batman"

Paolo:"La dipendente di mio padre lo chiama di nascosto neutrino perchè è dappertutto ma è introvabile" e io:"Ah, pensavo perchè penetrasse tutto"

[al telefono] Ho un problema, il monitor non funziona - Ha controllato se i cavi sono tutti collegati? - Si - Il monitor è acceso ora? - Si - Il monitor fa strani rumori, odori, fumo? - No, nulla - Provi a spegnerlo - Oh, ora funziona!

[conversazione telefonica] il boss: "Ho un problema, è da stamattina che non mi funziona l'adsl" Riccardo: "ma il modem lo vede?" il boss: "si è qui..." Riccardo: "ehm... dicevo l'icona della connessione è attiva?" il boss: "no, no..non c'è la rete" Riccardo: "Ma il modem è acceso?" il boss: "si si" Riccardo: "provi a spegnerlo e riaccenderlo" il boss: "non c'è rete" [dopo 5 minuti di prove] Riccardo: "ma la spia adsl sul modem non si accende?" il boss: "no, non c'è nessuna spia" Riccardo: "ma... è attaccato alla presa elettrica il modem?" il boss [con naturalezza]: "no c'è la spina s

La mamma urla: "Matteo, Matteo vieni presto non funziona il mouse", lui arriva e la trova muovendo il mouse del computer in aria

Pranzo di pasqua tutti i parenti presenti : Io:"Stefy,descrivimi il tuo ragazzo", lei:"E' bellissimo, alto palestrato", io:"Ma e' vero quello che dicono dei palestrati ?" lei [riferendosi alle dimesioni del pene]:"no ti posso assicurare di no" io:"Veramente mi stavo riferendo all'intelligenza".[risata generale]

Tecnico: "In corrispondenza della cella deve premere F9" - Cliente: "ma non succede niente..." - Tecnico: "Ha premuto F9?" - Cliente: "...Ma la F va maiuscola o minuscola..?"

Il marito alla moglie:"Amore devo andare a fare delle commisioni e anche una fototessera"...la moglie:"La faresti anche a me"

Carlo uccide lucertola a 5 anni, risponde alla mamma che lo sgrida per il gesto:" Mamma non preoccuparti, tanto tra 3 giorni resuscita"

Luca:"Mi sono messo in un cespuglio per cagare e a metà stronzo mi sono accorto che c'era una famiglia che stava cenando dietro di me" Giulio:"serio! e cosa hai fatto?" Luca: "gli ho detto buon appetito e ho finito di cagare"